| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
 |
Главная » 2010 » Август » 31 » bash
|
на него наложен запрет "уволюнах" :(по НТВ идет какойто сериалсо слоганом"есть грехи которые нельзя искупить"
хочется добавить"для всего остального есть мастеркард"
прихожу домой, злая и говорю "на работе все пидарасы!"
а любимый отвечает: "замечательно! пусть между собой трахаются - мне как мужу спокойнее!"
он: пошли в сауну
она: чо там интереснава?
он: плитка красивая
она: пашли
- посоветуйте хорошую научную фантастику
- Бюджет на этот год пичитай
Zl@k (22:49:06 9/03/2009)
А у меня на диване хорошо, мягко
Delta (22:49:45 9/03/2009)
и ты тож на диване
Zl@k (22:50:26 9/03/2009)
Ну да, я тож мягкий и теплый
Delta (22:50:42 9/03/2009)
а вдруг ты такой мягкий и теплый начнешь приставать
Zl@k (22:51:37 9/03/2009)
А вдруг ты начнешь
Zl@k (22:52:07 9/03/2009)
Тогда я стану немножко тверже
ххх: блиааа мне такой сон приснился))
ххх: как будто мне йбанули срок - 10 лет))
ууу: за что? Оо
ххх: в одиночку с компом, инетом и бесплатным питанием!
ййй: ого
ххх: блиа я так радовался так радовался))))
xxx: я те трепанацию сделаю..
yyy: ээээ, что такое трепанация?
xxx: ))гугль в помощь)
yyy: ЁБЛЯТЬ!!!!!во пиздец.... не стоило мне в запросе писать слово ФОТО, бляяяяя
xxx: ням-ням, вкусняшка :)
yyy: буэээээ
Ольча:
нам подарили карточку летуаль 500 р
Ольча:
пойду, куплю себе ничего
xxx: Нужно определить место нахождение владельца по номеру сотового телефона. Возможно ли ето?
yyy: возможно.. иди работать в ФСБ - лет через 20 научат
zzz: возможно, позвони ему и спроси ты где?
Vampiro (19:10:24 9/03/2009)
Ты что депрессируешь:-)?
kontrass (19:11:18 9/03/2009)
да текст в журнал еще вчера надо было сдать, а у меня никаких мыслей нет... вот сижу, музу вызываю :(
Vampiro (19:12:40 9/03/2009)
Ух ты! Используешь специальные заклинания чтобы вызвать музу:-)?
kontrass (19:13:46 9/03/2009)
ага, знаменитое заклинание "надобля"
(я дико извиняюсь)))
kontrass (19:14:06 9/03/2009)
щас должна прилететь...)
Vampiro (19:15:05 9/03/2009)
Ууу, а как же знаменитое AНУИПОХ!?
kontrass (19:15:41 9/03/2009)
на него наложен запрет "уволюнах" :(
seven: у меня хуй по весне - как гопник. наглеет, быковать начинает. дашь пизды - и успокоится. но не на долго.
15 лет: Я курю и пью водку! Я точно взрослый!
20 лет: Я бросил курить и пью редко и в меру. Значит, я взрослый.
Кузововчик: Зла не хватает
Splean: Твори добро
1:вчера в больнице был, пулю из ноги вырезали
2:а как она туда попала? о_0
1:да так.... случайно...
2:пейнтболом увлекаешься?
1:нет, в бирюлево живу...
Narg: У Хеллбоя в обоих фильмах вечные проблеммы с девушкой. Так что вполне понятно, почему у него такая большая и накаченная правая рука и почему ему постоянно приходится спиливать рога. О_о
Было дело - сидим мы в кино, смотрим "Роковую женщину", в зале почти аншлаг. На экране происходит бурная сцена секса: Бандерас жёстко имеет свою пассию на биллиардном столе и кончает спустя 20-30 секунд. Пауза и ...
В напряжённой тишине зала раздаётся одинокий, полный вселенской грусти и разочарования девичий голос:
"Эээээххх, Бандерас, Бандерас..."
Рухнули чьи-то надежды и мечты, но нормально смотреть фильм было уже невозможно )))
[03:58:42] <АнтихрисТ> Боженька: Гы здрасти))))
Ты начинаешь понимать что много работаешь, когда даже на вечерние пробки в Москве не успеваешь....
Алексей Толстой. Золотой ключик или приключения Буратино.
"Посвящаю эту книгу Людмиле Ильиничне Толстой.
Столяру Джузеппе попалось под руку полено, которое пищало человеческим голосом. ... "
...
Девушки, не злите писателей!
на втором курсе универа понимаешь, что математика становицца по настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
Случай в автобусе.
контролер:
-проездные показываем, билеты покупаем. Молодой человек, у вас что?
чел(порывшись в карманах, вынимает мелочь по 50-10 копеек):
-я заплачу тебе золотом!
статус> Мои взгляды на жизнь таковы, что меня проще считать безнадежным моральным уродом, чем вступать со мной в полемику
trezen: кстати, статус
Kaylinka: дад, видила
Kaylinka: он где-то сродни пользовательскому соглашению
Kaylinka: которое нужно для галочки)
Kaylinka: чтобы потом производитель мог делать свои грязные производительские делишки))
Kaylinka: :Ъ
trezen: о_О
Kaylinka: можно подумать, что человек, прочитавший этот статус, перестанет с тобой общаться)
trezen: ну, некоторые спрашивают что такое "полемика" )
Альфа:
тебя на работе чутка странным не считают?
Blink:
считают не чутка
Альфа:
чем оправдывают? Типа все прогеры ёбнутые?
Blink:
дык взгляды и суждения у меня верные =)
Blink:
а то что я ебанут временами - это плагин!
Из разговора с Джо (объясняя свою позицию по дизайну) ...
Д.: - Сань ... мне не нравится что шапка большая ... её надо отрезать.
К : - Нельзя, Джо ... нельзя ... она тут нужна ... именно такого размера - все продумано.
Д.: - ПОЧЕМУ!!!???
К : - Ну как бы тебе объяснить ... Вот ты Джо, бля, длинный, бля ... даже какой то очень длинный ... ДАВАЙ ТЕБЕ НОГИ ОТРЕЖЕМ! ... а то места много занимают ...
Д.: - Аааа..... нахуй нахуй .... убедил
ххх: ты зачем так с васей?
ууу: а чё такое? ни хера со вчерашнего не помню. побил?
ххх: толкнул!
ууу: тююю и он от этого умер )))
ххх: в ебало ногой!
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
C форума о ранетках
Ella Lee
У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!
М:
Никогда не думал что мат для тебя еще обидный
Ж:
нууу, я же девочка как никак, и когда в мою сторону что то обидное говорят, да плюс и матом, я могу заплакать и убежать
Ж:
а могу с ноги уебать)
Звали в рекрутинговое агентство на собеседование, честно признались что вакансий нет, просто встречаются с кандидатами от нечего делать.
xxx(22:06:07 20/03/2009)
как парня успокоить??
yyy(22:07:41 20/03/2009)
хорошо накормить выслушать понять а потом трахнуть
ххх: Привет, зайчонок!
ууу: Это не Лена, это Стас. Не ожидал? Лучший друг, ты помнишь, что брал у меня машину на время командировки в обмен на обещание встретить? Не беспокойся, я раньше прилетел, меня конторский водила встретил. Но машину ты почему-то уже вернул моей маме - грязную, с царапиной от дерева через две двери и белыми пятнами на заднем сиденье. Я понимаю, преподаватели люди небогатые, но сперму свою мог бы и оттереть.
ххх: Стас?
ууу: Страховка у меня мелкие повреждения не оплачивает. Надо было бить в хлам, а не царапать. Кузовшина + химчистка это 20-ка. Срок 10 дней и ОЧЕНЬ не советую затягивать.
ххх: сейчас денег нет :(
ууу: Мне похуй. Ленка кстати, потеряла студик, который на самом деле забился между спинкой заднего сиденья и подлокотником.
ууу: Да, ты в курсе, что у неё 2 полоски? И подозреваю не от того раза, когда у меня якобы порвался презерватив. А я ведь почти поверил, хотя и не чувствовал. И ещё думал - а что это она сама сняла да выбрасывать побежала?
ууу: Сейчас она проревётся, соберёт вещи и на такси поедет к тебе. Вот твои сестра с мамой и бабушкой обрадуются :) Такси я уже заказал, готовь 210 рублей.
ууу: Удачного вечера, зайчонок!
xxx:Слух, а мэтро-сексуалы - эт кто такие?
zzz:Хм. Ну как тебе объяснить....
zzz:Это пидорасы которые не любят мужиков)
xxx:О_о
xxx: Да че ты паришься не уволят нас....
yyy: схуяли ?
ххх: Рабов продают ^^
xxx: Заткнись!
ууу: А волшебное слово?
ххх: Заткнись, сука!!!
Макс:
Скоро 1 апреля день юмора.
Пришли мне 2 цифры от 1 до 40. Давай узнаем 1-ая как ты меня будешь называть 2-ая как я тебя
Winston Wolf:
5 и 25
хотя, я бы предпочел, чтоб у нас все по старому осталось))
Макс:
Не обижайся,чему быть того не миновать.......1. Зайка 2. Суслик 3. Гандон 4. Киска 5. Сучка 6. Кукла 7. Милая 8. Пиздосья 9. Солнце 10. Крендель 11. Дорогой(ая) 12. Козлик 13. Мишка 14. Пупсик 15. Жеребец 16. Валенок 17. Любимый(ая) 18. Калош 19. Лошадь 20. Батя 21. Шалава 22. Обморок 23. Малыш 24. Блядина 25. Фраер 26. Никто 27. Тазик 28. Баба 29. По имени 30. Золушка 31. Шоха 32. По фамилии 33. Котенок 34. Единственный(ая) 35. Соня 36. Зелень пузатая 37. Дрищ 38. Кирпич 39. Ягодка 40. Ворона
Winston Wolf:
бггг))
сам не обижайся, сучка)))
мечты забудутся...
xxx: а что дают эти трофеи после прохожления игр?))
yyy: почву для фалометрии
YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )
он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан :-D
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан :-D
Спать очень скучно, но, блин, так приятно............
Мой диалог с матерью:
- Мам, что бы я без тебя делал?
- Ты бы без меня даже не родился. =))
-Злой ты
-ЭТО Я ЗЛОЙ? ДА ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!
Техника безопасности на природе
"Встретив лося (кабана) с телёнком (парасёнком), медленно уходите. Если лось или кабан захотят поближе познакомиться, - немедленно влезайте на дерево. У вас это получится, не сомневайтесь."
После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.
2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.
3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.
4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.
5. См. 3.
6. См. 4.
7. См. 5.
8. См. 6.
9. См. 7.
10. См. 8.
11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается.
12. Пользователи находят 137 новых ошибок.
13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь.
14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых.
15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят.
16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки.
17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте.
18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок…
Она: Привет че делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю,в засунул ее в холодильник в отделение для овощей сидит орет ))).
Она: Бля ты с ума сошел ты вообще хоть иногда головой думаешь че ты делаешь она же грязная помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить???
Он: ... не боись она в пакете)))
Она: Тада ладно.
Вот как все раньше было романтично: "Я принимаю вызов!"
И как сейчас: "Я принимаю условия Пользовательского Соглашения."
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
В ответ на цитату "Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания?"
Потому что байкер может дать пиздюлей по всей роже, применив для этого свою любимую стальную монтировку... А отдельные продвинутые экземпляры оденут байк "зелёному" на башку... А ещё есть такие, которые запросто сделают из "зелёного" "голубого"...
Последние для зелёных-самые страшные... 8))
Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.
Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.
xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу.
xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду.
xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.
На:
Как на рок-концертах музыканты стоят перед колонками и их не глушит?
---------
А их действительно глушит. Но чтобы это смягчить, используют бируши с очень высокой шумоизоляцией и встроенными динамиками.
У сотрудника орут наушники.
BOSS: Саня музку из кейгенов слушает?
Admin: ага. это у нынешнего поколения зовется клубной музыкой.
Это что когда я работал под оренбургом, то профиль пролегал через кладбище! только сначала мне к нему надо было лезть через пойму, какойто речушки, видок у меня после поймы был страшный! так как я свалился в овраг(заболоченный), и был зверски погрызен комарами и мошкой. И вот сижу я на кладбище за каким-то памятником (т.е. прибор не видно) мирно вывожу уровни на приборе, мимо идет какая-то бабка, замечает меня. И говорит:
-Ты кто?
Я отвечаю честно:
-Я геолог!
-А что ты тут делаешь тебя ж похоронили возле входа!
Я выпал в осадок, и пытаюсь понять кто ж меня похоронил.
Тут бабка замечает мой прибор и глубокомысленно заявляет:
- А так ты поработать вылез!
На работе
xxx: а пойдем, пока делать нечего, покурим что-нибудь вкусненькое
yyy: не знаю че-та не хочется. но могу с тобой сходить за компанию
xxx: неееет, мне не нужны свидетели
xxx: мне нужны сообщники!
Вобщем легалайз отменяется ребятки, нашим чиновникам похеру на то, что от табака и водки умирают миллионы человек в год, ведь это ПРИНОСИТ прибыль, и им в том числе, да и манипулировать бухими гораздо проще...
Все любители энтеогенов, да и просто доброй ганжи поддержите этот пост, мы ведь знаем что от подобного стафа исходит только добро, пазитифф, и заметте НИКАКОЙ агрессии.;(
fLexo
_________________________>_________________________
Манипулировать тупым накуренным быдлом и наркоманами гораздо проще
Чем более операционная система дружелюбна пользователю, тем сильнее она не дружелюбна к системному администратору.
"Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - )(уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе #бал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…"
ххх: да не будь ты таким пессимистом, выйди на балкон, сделай глубокий вдох!
yyy: ага, и умри в судорогах от отравления, т.к. живешь в центре Москвы...
Реально,из бывшей жизни....
-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!
Будни одной редакции
Вчера захожу в рекламный отдел.
Олеся (рекламный менеджер): – Ты пришшшля?...
Я (дядя с метровой шириной плеч, 90 кг. весом и хвостом до плеч): – ПришЁЛ! Если я и отрастил хвост, то это не значит что я стал «она». Могу другие признаки предъявить!
Олеся краснеет.
Женя (скромная молчаливая девочка) тихо: – А можно и предъявить...
Тихо сползаю на пол...
Никогда не понимал чудил, которые пытаются противопоставить бухло травке, доказывая, что если бухло - вред, то травка - добро. Эти тупые рассуждения, так же нелепы, как и: "утонуть - это плохая смерть, а вот сгореть живьем - это круто, это ярко". Есть же прекрасная поговорка: хрен редьки не слаще. Что это вообще за ублюдочная потребность такая: засрать себе чем-то мозг, чтобы провести хорошо время? Общатся на трезвую голову уже не умеете? Идиоты. Клей еще начните нюхать, это тоже не тяжелый наркотик. Да идите на хер со своим легалайзом. Я бы вообще разрешил все. От простых сигарет до героина. Хоть в аптеках бы продавали, хоть бабульки в переходах. Пусть те, кому надо, хоть килограммами закупают. Отравили бы себя, нарожали бы нефертильных ублюдков, глядишь - через пару поколений одни бы только нормальные люди жили. По крайней мере - не было бы тупорылых водил под бутиратом, зассых-восьмиклассниц, бегающих на перемене за "Ягуаром", ПТУ-шников с вечными бутылками пива в тощих ручонках, упоротых обосраных нариков в подъезде в три утра, дерганных клабберов "да, чувак, в том клубе так круто, да. Жесть, реально. Типа, клево потусили, да", амебоподобных ганджа, которые из-за своей "невредной" дудки через пару лет не могут двух слов в разговоре связать.
Не будьте мудаками, ребята. Нам дан редчайший дар разума, а мы пытаемся его утопить в алкогольно-наркотическом дерьме. Не стыдно?
xxx: Я уже 6 лет думаю о суициде.
yyy: Мда, ты либо философ либо трус.
kanato:
Виндоус как христианское божество, Мак - исламское, а Линукс вроде науки, которая вообще отрицает существование бога.
Она:
тебе принести что нибудь,больной мой?)
Он:
машинку на пульте управления
Он:
фто? не купишь да?
Он:
не купишь да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ ДА?!!
Она:
нет,слишком большой,чтоб играть в такие игрушки
Он:
тогда бабу мне надувную
Он:
две
С одной гостевой:
" Ты классный тренер??? Ты завоевал до хрена титулов!?!?!?! Ты считаешь себя богом на своём поприще!?!?!? Мы докажем тебе что ты говно!!! " футболисты ФК Спартак Москва"
Laguz
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 493 |
Добавил: hureffice
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
| Календарь |
| « Август 2010 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | 31 | |
| Друзья сайта |
| Получена предприятий шевченка коммунальные украины товары дерево предметы. |
|
Приветствую Вас Гость | RSS